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Duarte101, el metroblog
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humor

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Artículos 7 comentarios

Un machete, tres significados

Los dominicanos le sacamos el máximo al significado de las cosas, incluso más allá de la real definición que pueda algo tener. Es común que llamemos por un nombre algún objeto y con ese mismo nombre también llamemos alguna otra situación totalmente distinta. Es el caso del machete, en nuestra cultura esta palabra tiene tres acepciones diferentes: El conocido cuchillo tipo sable, el pasaporte falso y el mal olor proveniente de las axilas. Quizás el parecido que estos tres conceptos tengan es que los tres cortan o resuelven o tienen algún tipo de filo. Volviendo al origen, machete es el cuchillo de uso rural y urbano que generalmente se usa para «chapear» o desyerbar. Este sable domestico es la herramienta principal de trabajo para el campesino, lo que convierte al filoso objeto en casi una extensión de sí mismo. El machete es todo un símbolo de poder para muchos que lo usan, es también un arma que infunde cierta clase de respeto.

Alf MicStar

Cosas de aquí 2 comentarios

Cuquin Victoria, el Disk Jockey [Video]

Video : Sin dudas Cuquin Victoria ha sido uno de los mejores comediantes dominicanos de todos los tiempos, aparte de todos sus interesantes personajes Cuquin ha sabido manejar la parodia y la sátira de una manera excepcional.

Alf MicStar

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¿Por qué los hombres no usan sombrillas?

No hay nada más pariguayo en el mundo que ver a un hombre con una sombrilla sin abrir en las manos, eso junto a la lonchera del trabajo y las antiguas carteras debajo del brazo realmente lo hacen ver bastante extraño. Quizás sea por machismo, por orgullo o simplemente por no andar con ellas, pero el hombre dominicano considera que cargar con una bendita sombrilla lo hace ver delicado y si lo diría Tubérculo gourmet bueno ya conocemos su opinión. Aunque la humanidad ha utilizad a la sombrilla o paraguas para protegerse de la lluvia y del sol aquí la cultura de usarlas corresponde única y exclusivamente a las mujeres. Muchos hombres prefieren pasar todas las penas y dificultades que proporciona andar sin una de estas cosas para evitar lacerar en parte la masculinidad que al parecer queda ultrajada cuando algunos deciden llevar una para protegerse de las inclemencias del tiempo.

Alf MicStar

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Cuando tener piojos estaba de moda

Desde que era niño no escucho una epidemia de piojos como la que viví a inicios de los 90s, prácticamente todo carajito tenía la cabeza enchumbada de estos diminutos parásitos chupasangre. «¡Cuidado tiene piojo!» las madres, los niños, todos vivimos una paranoia generalizada con estos bichos, que en muchas ocasiones nos pusieron a todos de cabeza. Siempre escuché como leyenda que los piojos consideraban las cabezas de pelo bueno ―lacio― el paraíso capilar por excelencia. Yo tuve piojos y admito que me sonsacaron, me pusieron en zozobra y lo peor, por ellos en mi escuela me discriminaron y aislaron. Todo comenzó con un picazón, después otro, ya al rato mis cuatro dedos no cubrían mi cráneo, mi segunda mano tampoco, de pronto un niño chismoso al lado de mi butaca «¡profe Alfonso tiene piojos!» de inmediato todos me hicieron el ¡fo!, parecía yo un enfermo de lepra, nadie quería acercarme a mi o a mis piojos.

Alf MicStar

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La era del Reloj calculadora

Los 80s significaron toda una revolución tecnológica para el mercado de los relojes, ya los modelos análogos y de cuerda habían perdido popularidad, y desde la anterior década una marca japonesa « Casio » comenzó a comerle los caramelitos a todos los que reinaban en el amplio y ancho mundo del tiempo. La juventud quería cosas nuevas, más tecnología y más dispositivos vanguardistas, que aparte de simplemente marcar la hora tuvieran otras funciones de igual o mayor importancia. De todos los relojes digitales que hicieron furor en la adolescencia de aquellos tiempos, ninguno fue tan exitoso y querido como el reloj calculadora, este cómodo aparato se acomodó en las muñecas de millones de personas que aprovechaban de él sus innumerables características como: Alarma, hora mundial, agenda y por supuesto calcular operaciones aritméticas.

Alf MicStar

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Todos nos hemos dormido en el trabajo

Zzzz, ahora lo queremos negar, no lo admitimos, es una blasfemia decir que lo hemos hecho, y para colmo ya hay gente que niega que esto se hace hasta en los empleos menos pensados. Todos hemos dormido aunque sea un chin, en nuestros trabajos, hemos cabeceado por segundos, o nos hemos dejado llevar por Morfeo ―Dios griego del sueño― en esos momentos frente al monitor. Recientemente se publicó un estudio que arrojó que el dormir por 30 minutos en el trabajo le otorgaba mayor dinamismo y animo al empleado. Lógicamente este estudio tomaba estos 30 minutos de la hora del almuerzo para establecer el momento ideal para ubicar el descanso. Pues no sabré de allá, pero aquí en RD el tiempo para dormir siempre será después de esa hora de almuerzo, y su duración será directamente proporcional al tiempo que le dure al jefe en regresar a la oficina.

Alf MicStar

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Diario de Leo y Margó [Página #12]

Después de la visita del Presidente Chávez y la firma del acuerdo con la refinería Leo a vuelto a ser el mismo Leo de siempre, el Leo del que yo me enamoré: optimista, cariñoso, conservador y hasta un poco pícaron. Al parecer, los hidrocarburos que importamos de Venezuela son el combustible que enciende la llama de nuestro amor.

Duarte101

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La Feria del Libro [Monologo Urbano]

¡Oh! Feria del dembow, del mata tiempo y de la puca, solo quiero ir a brillar y bailar… comerme una pizza, jartarme de comida hacer coro con los panas y a ver lindas muchachas… en esta feria comprare algo que me dará cultura… un poster de Shakira, o una revista de artistas…Oh feria de…

Alf MicStar

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¡Guay! No me puyen con esa inyección

¡Ouch! Solo de pensar en ellas me duelen. Sólo con recordar las veces que malo de la garganta tenían que puyarme la nalguita ―en ese tiempo era un niño― No creo que exista ser humano sobre la tierra que disfrute ser punzado con una inyección, simplemente ¡no! Nadie puede ser tan masoquista. Es posible que muchas personas estén traumatizadas con los médicos por que antes para todo había que puyarnos, parecía que era de hobbie, de ejercicio o de rutina. Lógicamente no era la nalga del pediatra, mucho menos la de tu mamá o tu papá, ¡era la nuestra! La pobrecita se quedaba coja, hinchada y con un dolor que duraba días. Esa inyección es todo el cuco que un infante puede tener, todos los miedos del mundo afloran con tan solo ver con la gracia y ligereza con que un pediatra te puya.

Alf MicStar

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Diario de Leo y Margó [Página #11]

Acabo de ver al presidente Chávez y lo primero que me preguntó no fue por Margó ni por la refinería, sino por mi cuenta de Twitter. Sudé frio, pues no sabía lo que era eso, pero según me explican es una especie de chat asincrónico global, muy de avanzada.

Duarte101